8 de dez de 2016

Fotos Tiradas no Momento Exato...

Sabe aquele momento ...
Que você bate aquela foto...
Naquele EXATO momento...

" NA RODA DE CAPOEIRA"


"QUANDO VOCE CONTA UMA PIADA...
E SÓ SEU CACHORRO ENTENDE"



"AQUELA MÃO...NÃO MUITO AMIGA"



"AQUELA TIRADINHA DISCRETA QUE NINGUÉM VÊ"



"SEGURA A BOLA IRMÃO...OPS"




"DIZ AGORA... SEGUUURA PEÃO..."



"SEM COMENTÁRIO"



"ISSO VAI DOER AMANHÃ...MINTO...
ESTA DOENDO AGORA ..."


"ESSA FOTO DEIXOU O FOTOGRAFO FELIZ"


FALCTO RENEGADO DIZ... ESSA FOTO DE CIMA É A MELHOR...

1 de dez de 2016

lendas Urbanas - Parte 4



O DOBERMANN ENGASGADO 



 Uma noite, um casal estava voltando de um compromisso fora quando perceberam que o dobermann deles estava engasgado.

 A mulher imediatamente chamou um amigo que era veterinário, numa tentativa de salvar seu cachorro.

 Pouco tempo depois, o veterinário ligou de volta e falou para a mulher e seu marido saírem de casa imediatamente.


 Só quando eles deixaram o apartamento que eles viram vários carros da polícia chegarem.

 O cão tinha engasgado com um dedo humano, e o ladrão ainda estava na casa.


Falcto Renegado diz... Cachorrinho danado...

13 de nov de 2016

Curiosidades da Segunda Grande Guerra

LYUDMILA PAVLICHENKO

Nome: Lyudmila Mikhailivna Pavlichenko
Nascimento: 12 Julho de 1916 - Bila Tserkva - Imp. Russo
Morte: 10 Outubro de 1974 - Moscou
Nacionalidade: Ucraniana
Ultimo PostoMajor
Função: SNIPER


 Lyudmila Pavlichenko foi uma franco-atiradora soviética durante a II Guerra Mundial.
A ela foi creditada a morte de 309 soldados alemães, e é até hoje considerada a franco-atiradora mais bem sucedida na história.

 Aos quatorze anos mudou-se para Kiev com sua família.
Nesta época, associou-se em um clube de tiro local, vindo a tornar-se uma exímia atiradora.

 Trabalhou em uma fábrica de armamentos em Kiev, até sua entrada na Universidade em 1937.
Como aluna da Universidade de Kiev, defendeu em seu mestrado a vida de Bohdan Khmelnytsky.


 Carreira:  Em junho de 1941, aos 24 anos de idade Pavlichenko já estava em seu quarto ano de história na Universidade de Kiev, quando a Alemanha nazista começou a invasão da União Soviética.

 Pavlichenko estava entre os primeiros da lista de voluntários para recrutamento. Onde foi selecionada para participar da infantaria e posteriormente, ela foi designada para o 25º Exército Vermelho -Divisão de Infantaria. Pavlichenko tinha então a opção de se tornar uma enfermeira, mas recusou, sua intenção era participar ativamente dos combates.

 Desta forma se tornou um dos 2.000 atiradores de elite do sexo feminino no Exército Vermelho, dos quais somente cerca de 500, sobreviveria à guerra.

 Como atiradora furtiva, fez sua primeira vítima nas proximidades de Belyayevka, usando um rifle de ferrolho Mosin-Nagant[1], com luneta. Tipo de rifle comum entre os atiradores russos, como Roza Shanina e Vassili Zaitsev. Pavlichenko lutou por mais ou menos dois meses e meio em Odessa, onde contabilizaria 187 mortes.

Rifle de Ferrolho Mosin-Nagant

 Quando os alemães tomaram o controle de Odessa, sua unidade foi evacuada através do Mar Negro até o porto de Sevastopol na Península da Crimeia. Em maio de 1942, já então Tenente, foi condecorada por ter matado 257 soldados alemães.

 Seu número total de mortes durante a Segunda Guerra seria de 309, incluindo 36 snipers e pelo menos 100 oficiais. Normalmente costumava trabalhar com um observador a uns 200-300m à frente de sua unidade, muitas vezes ficando imóvel por 18 horas seguidas.

 Em junho de 1942, Pavlichenko foi atingida por um morteiro e foi retirada da batalha por quase um mês, até sua recuperação. Após a recuperação ela foi enviada para o Canadá e para os Estados Unidos, para uma visita pública e se tornou o primeiro cidadão soviético a ser recebido pelo presidente dos Estados Unidos, Franklin Roosevelt, que a recebeu na Casa Branca.

 Depois, ela foi convidada por Eleanor Roosevelt a fazer um tour pela América relatando suas experiências em combate. Como presente ganhou uma pistola Colt automática, e no Canadá foi presenteada com um rifle Winchester, que atualmente está no Museu das Forças Armadas de Moscou. 



1943  foi promovida a Major, nunca mais voltou ao combate mas se tornou instrutora e treinou vários snipers soviéticos até a guerra terminar. Em 1943, ela recebeu a Estrela de Ouro de Herói da União Soviética, fato que rendeu sua imagem num selo comemorativo.

 Seu rifle preferido era um Rifle Tokarev SVT-40, semi-automático. Depois da guerra, ela terminou seus estudos na Universidade de Kiev e começou uma carreira como historiadora. De 1945 a 1953, foi assistente de pesquisas do Chefe do Quartel-General da Marinha Soviética.

Rifle Tokarev SVT-40

 Em 1976, foi novamente lembrada em outra edição dos selos comemorativos. Sendo depois integrada ao Comitê Soviético de Veteranos da Guerra. Pavlichenko morreu dia 10 de outubro de 1974, aos 58 anos, e foi enterrada no Cemitério Novodevichy em Moscou. Dois anos depois um navio cargueiro ucraniano seria batizado com seu nome




Falcto Renegado diz... Eita menina Arretada... Mostrou que a mulher pode executar qualquer trabalho igual ou ate melhor que muito homem ... 


Fonte : Reporte Anonimo



7 de nov de 2016

Lendas Urbanas - Parte 3

Kushisake Onna

 Se estiver no Japão, tome muito cuidado ao andar por uma rua tarde da noite. 

 Você pode receber a visitinha de Kushisake Onna, cujo nome significa “a mulher com a boca dividida”. 


 E uma sugestão: não tente fugir dela, porque ela pode não gostar muito e se teletransportar para a sua frente. 

 De qualquer forma, a coisa não vai ficar muito legal para você.

 Ela aparece usando uma máscara cirúrgica e um casaco e então lhe perguntará: “Eu sou bonita?”. 

 Se você disser não, ela vai cortar sua cabeça com um grande par de tesouras que traz consigo. 

 Se você responder que sim, então ela tira a máscara, revelando sua boca cortada de orelha a orelha. 

 E então vem a segunda parte. 

 Ela volta a perguntar: “E agora?”. 

 Se a sua resposta mudar e você disser não, ela cortará você pela metade. E, se responder sim, então você ficará igual a ela, pois Kushisake também cortará a sua boca.


Falcto Renegado diz... Se ficar o bicho pega...se correr o bicho come...

31 de out de 2016

Lendas Urbanas - Parte 2



O CACHORRO MORTO 

 Nesta lenda, uma mulher foi acordada uma noite pelo som de água pingando de uma torneira.

 Ela se levantou, desligou a torneira e voltou a deitar-se, deixando cair o braço ao lado da cama, como de costume, de modo que seu cão pudesse vir e lamber seus dedos.




 A cena se repetiu várias vezes até que a mulher percebeu que o gotejamento não vinha da torneira.

 Ela descobriu que a origem do som era o sangue que escorria de seu cachorro morto, escondido no armário com uma mensagem no espelho...



 "Os seres  humanos podem lamber também".



  Falcto Renegado diz... Ainda bem que tenho gatos... mais deixa eu da uma corrida no banheiro...só por desencargo de consciência...

17 de out de 2016

Lendas Urbanas - Parte 1


                                  A LUZ 



  Embora esta lenda absolutamente aterrorizante nunca tenha sido comprovada, ela causa arrepios.



  Ela conta a história de uma estudante americana que em uma noite ao voltar para o seu dormitório e preferiu não acender a luz para não acordar sua companheira de quarto.

  Na manhã seguinte ao acordar, ela encontrado sua companheira de quarto morta e um recado na parede escrito com sangue que dizia: 




"Está feliz por não ter acendido a luz?".




Falcto Renegado diz... Isso é o suficiente para dormir essa noite de luz acesa... 

21 de ago de 2016

Manga com Leite, MATA???

Zezão, desconfiado da sua mulher, sai pra trabalhar e diz:

– Vou🚶trabalhar, mas num sei que horas eu volto hoje.

Saiu e se escondeu em cima de um pé de manga.



Não demora muito, e senta um negão embaixo da árvore chupa três mangas, até quando aparece a sua mulher… Maricleide diz:

– Pode vim meu nego, ele já saiu! O negão entra na casa!

Zezão pula de cima da árvore, arranca um facão da cintura, abre a porta e dá de cara com o negão com a cara no peitão de sua mulher e Vai logo dizendo:



– Você vai morrer negão!

O negão puxa um 38 da cintura e diz:



– Vou morrer porquê??

Zezão logo diz:

 – Você chupou 3 mangas e agora tá bebendo leite!



Manga com leite mata!!!

Desgraça!!!!!!!!!!!!!!



Falcto Renegado diz... O que posso dizer...Um 38 é um 38...

30 de jul de 2016

Diferenças entre as mulheres...

NO TOILETTE 
Mulher fina: (nada diz) 
Mulher comum: essa calcinha me incomoda. 
Mulher vulgar: eu odeio calcinha enfiada no rego. 
Mulher depravada: eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu. 

APÓS UM JANTAR 
Mulher fina: o jantar estava divino, parabéns. 
Mulher comum: estou satisfeita. 
Mulher vulgar: tô cheia. 
Mulher depravada: comi até o cu fazer bico. 

NO CHURRASCO 
Mulher fina: está ótima essa linguiça. 
Mulher comum: muito boa essa linguiça. 
Mulher vulgar: noooosa que linguiça grande!... 
Mulher depravada: tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada). 

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 
Mulher fina: posso experimentar!? 
Mulher comum: me dê um pedaço!? 
Mulher vulgar: posso dar uma chupada? 
Mulher depravada: deixa eu chupar? não vou morder, garanto. (gargalhada) 

COMO SE VESTEM 
Mulher fina: de acordo com o evento. 
Mulher comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos. 
Mulher vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos. 
Mulher depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite. 

BEBIDAS 
Mulher fina: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião. 
Mulher comum: batida. 
Mulher vulgar: cerveja. 
Mulher depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc 

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA 
Mulher fina: você viu o pedro? 
Mulher comum: cadê o pedro? 
Mulher vulgar: pedrooooooooooooo!!! 
Mulher depravada: caraaaaaalho, onde o viado do pedro se meteu, cacete! 

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 
Mulher fina: com licença, vou retocar a maquiagem. 
Mulher comum: vou à toilette. 
Mulher vulgar: vou tirar água do joelho. (risos) 
Mulher depravada: vou fazer um download, soltar um barro, matricular o pelé na natação (gargalhada) 

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE 
Mulher fina: muito simpático! 
Mulher comum: que homem liiiindo! 
Mulher vulgar: dessa fruta eu chupava até o caroço! 
Mulher depravada: eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode. 

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA 
Mulher fina: (ignora) 
Mulher comum: tem gente que não tem noção. 
Mulher vulgar: vai te catar o meu! não se enxerga não!? 
Mulher depravada: vai tomar no cú, viado, corno, filho da puta... 

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO 
Mulher fina: só um beijo de despedida. 
Mulher comum: muitos beijos. 
Mulher vulgar: beijos e carícias (amasso) 
Mulher depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás. 

OUVINDO JAZZ 
Mulher fina: liiindo! 
Mulher comum: adoro qualquer tipo de música! 
Mulher vulgar: que porra de música é essa? 
Mulher depravada: tira essa merda aí. coloca um pagode, cacete! 

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO 
Mulher fina: meu amor, isso acontece. fique tranqüilo. 
Mulher comum: o problema é comigo? 
Mulher vulgar: você já trepou hoje com alguma vadia? 
Mulher depravada: caralho, quer que eu faça um fio terra em você? 

ASSISTINDO UM BALLET 
Mulher fina: bravo!!! 
Mulher comum: lindo!!! 
Mulher vulgar: perdi meu tempo, deixei de ver as vídeo-cacetadas. 
Mulher depravada: que porra é essa? ridículo, isso é coisa de viado! 

PRIMEIRO CONTATO WHATSAPP 
Mulher fina: boa noite! 
Mulher comum: oiiiiiiiiiiiiiiiii 
Mulher vulgar: fala  gato. 
Mulher depravada: peraê, que eu vou manda um nude.

Falcto Renegado diz...Eu sei que o texto é grande...mais a piada é boa...

28 de jun de 2016


 O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

  – Dotor, pra que serve esse treco aí? – É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.

 – E precisa desse negocio pra fazê a estrada? – Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

 – Ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma istrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a istrada…

 – Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?


– Bão, dai a gente chama us engenhero…


Falcto Renegado diz...Sabe tudo ...rsrsr

17 de jun de 2016

Estranhas leis referente ao sexo... ao redor do Mundo ....


Tem que lê galera...

***1 – No Líbano Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. 
(Sem comentários…) 

*** 2 – No Bahrain Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. 
(Por a mão pode, olhar não…) 

*** 3 – Os Muçulmanos Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. 
(Porra, um tijolo?) 

*** 4 – Indonésia A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. 
(De qual cabeça?) 

*** 5 – Guam Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. 
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) 

*** 6 – Em Hong Kong Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. 
(Mata à machadada!) 

* Não consigo esquecer de Guam… 

*** 7 – Liverpool A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. 
(É pro comprador mostrar a vara?) 

* Cara, será que tem que fazer concurso para este emprego em Guam? 

*** 8 – Em Cali, na Colômbia Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. 
(Imagina transar com a sogra assistindo?) 

* Como faço pra mandar meu curriculum para Guam? 

*** 9 – Em Santa Cruz, na Bolívia É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. 
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)

* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara! 

*** 10 – Em Maryland Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. 
(Tem que usar no balcão?) 

*** Segundo o Deus Google, a ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas, cercada pela mais pura areia e mar e composta por belos coqueiros. População: 157.557 habitantes.


Falcto Renegado diz...Já comprei minha passagem Guam ... fui galera...rsrsrs

13 de mai de 2016

Chapeuzinho Vermelho e o LOBO Mau...

 Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo.

 Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.



 - Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem!-observa ela.

 - São para melhor te ver, Chapeuzinho!- responde o Lobo, cordial.

 E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo.

 Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.

 - Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.

 - São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.



 E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo.

 Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.

 - Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.

 - São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.

 E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo.

 Adivinha quem está lá? O próprio. - Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.



 - É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!



Falcto Renegado diz...Que menina chata pra carai...

24 de abr de 2016

O Anão e o Negão no Bar...

 Um anão estava bebendo num bar quando sente aquela vontade de mijar e vai até o banheiro. 

 Enquanto ele esta mijando entra um negão do tamanho de um guarda roupa e vai falar com o anãozinho:

- HEI ANÃOZINHO EU VOU LHE COMER. 

- Não cara, não faz isso comigo não cara, por favor, me deixa em paz. 

- JÁ ERA, OU SENTO LHE A ROLA. 

 Nisso o anão começa a chorar.

- uiii (sniff, sniff), uiiiii, uiiii. 


- PÔ CARA, PARA DE CHORAR VEIO, EU NÃO AGUENTO VER NINGUÉM CHORANDO. 

-Então você não vai mais me comer (sniff). 

-BOM, EU VOU COMER VOCÊ MAIS VOCÊ PODE FALAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ ME COMEU, BELEZA. 

-Ah ta bom vai. 


 E o negão senta a rola. 

 Uma semana depois no mesmo bar o anão esta bebendo uma cerveja com outro anão e então entra o negão na porta do bar e um deles fala: 

- Ta vendo aquele negão ali. 

- To. 

- Comi ele. 

- Eu também -disse o outro anão-. 

- Eita, então vamo corre???

- Já é...



Falcto Renegado diz... Eu que nunca entro neste bar...

12 de mar de 2016

Uma Bela Historia de Amor em Quadrinhos...



















Acredite...O Amor Sempre Vence no Final...


Falcto Renegado diz...Uma Imagem diz tudo...Varias imagens, contam uma Historia...